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Da tempo mi domando cosa significhi appartenere a un luogo, sempre ammesso che significhi qualcosa. Sono nato a Gorizia, ma sono cresciuto a Farra d’Isonzo da genitori napoletani. Non mi sento di Farra: ci sono cresciuto, ma questo non basta. Non mi sento nemmeno di Gorizia, dove pure vivo da vent’anni. Mi manca quella profondità che sperimentano le persone cresciute insieme nello stesso luogo. Quelle che hanno fatto lì le scuole, che si conoscono da sempre, che accanto alle amicizie portano con sé anche una trama intera di conoscenze e legami più superficiali.

Forse è una condizione comune a chi è cresciuto trapiantato. 
Per quanto sia nato a Gorizia, sono figlio di genitori nati altrove, che qui non avevano radici. Sono la continuazione di quel trapianto, più che un’espressione spontanea di questi luoghi. Luoghi che pure mi hanno plasmato, ma partendo da una materia emotiva, linguistica, culturale e affettiva diversa. A casa mia si ascoltava musica diversa, i miei parlavano un’altra lingua, mangiavamo cose che i miei compagni non conoscevano. Ricordo ancora la prima volta che andai a pranzo a casa di uno di loro e sua madre mi propose come ragù quello che per noi era la bolognese. Non voglio dire che fu traumatico — per un piatto di pasta non credo che nessuno sia mai finito dallo psicologo — solo che eravamo un’altra cosa e questa diversità veniva fuori nei momenti più disparati. A scuola, per esempio, dove i miei compagni usavano il righello e io il metro. Noi non andavamo a Cormòns, andavamo a Còrmons.

La mia stessa appartenenza alla città di Gorizia è più concettuale che geografica. Ci abito, la frequento, ma resto sempre un po’ in superficie e, soprattutto, in disparte rispetto alle sue dinamiche. Anche perché, a essere onesti, non è che io faccia granché per frequentare la gente. Dico spesso che vivo male l’idea di andare oltre l’Isonzo. Non credo più che dipenda da Gorizia in sé, ma da me stesso, che senza accorgermene ho trasformato il fiume in una linea di contenimento. Da una parte ciò che bene o male conosco, dall’altra tutto il resto: quel mondo vasto nel quale potrei perdermi perché non ho radici che mi trattengano. 

Forse un giorno lo attraverserò, l’Isonzo. Non con il corpo, quello sono costretto a farlo spesso, ma con tutto me stesso, pensiero compreso. Lascerò di qua le mie paure e porterò dall’altra parte una domanda — che ci faccio qui? — insieme alla speranza di trovare, da qualche parte, una risposta. E se la trovo, prometto che ci scrivo un articolo.

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